Un enredo

Aveces pensamos cosas tan raras ooo no raras no, pero taaaan locaaas, ideas qe pasaaan por nuestras menteees con respecto a lo qe es la vida, y el futuro. Hace tiempo qe no escribia, no sentia la necesidad, creo qe estaba como ausenteee, fue un respiroooo de tanto pensar y analisar todo, solo vivia, pero a la vez me sentia muerta, coomo si no ubiera sido yo.

En este momento lo que siento es qe volvii a ver el camino, aunqe si avanzeeeeee y muchooo, pero quizas con los ojos cerrados o mirando algo qe me distraiaaa.
Pero creo que aprendi algo, osea estoi segura de eso, yaa no ire mirando tanto el caminoo, fijandome en cada piedra qe hay para no tropezarme, por que aveces por ir tan atentos a algo en especifico no nos damos cuenta de un monton de cosas qe pasaaan a nuestro al rededor de las qe podemos aprender y disfrutar, ahora caminare mas segura, si tropiezo o caigo no importa, aprovechare tambieeen cada caida.

Hoy hable con mi hermano y tuvimos una covnersacion rara, rara pero buena, pero que me dejo con muchas ideas dando vueltaaaa. Creo qe hoy pensareee en eso y voi a intentar no enredarme por qe son muchas ideas que llevan a mas ideas y esas a mas y asi, al final termino pensandoooo en muchas cosas al mismo tiempooooo y qedaa un enredo qe me cuesta entender.

Solo quiero decir lo qe pienso

En estos momentos en que no se que pasa por mi mente y por mi corazon, me gusta escribir, paraaa buscaar dentro de mi, para ver que me pasa...
Aveces cuando estoi mirando y escuchando algo que me parece injusto, lo unico qe qiero es actuar, meterme, intentaar pelear por lo qe es justo , por la verdad, pero aveces no me puedo meter en cosas que no son mias, pero siempre me he preguntado... que pasa si estan siendo injustos con alguien y no tengo nadaa qe ver? , me puedo meter o no?, mis impulsos dicen que si, me cuesta controlarme, apreto los dientes los puños, me muerdo la lengua para no decir lo que opino, pero aveces me canso, me canso de no poder sacar mi yo afuera, me aburro deee no poder opinar, me da rabia guardarme las cosas. Antes estaba acostumbrada a hacerlo, pero cada vez me cuesta mas, o que me ha provocado un par de problemas, pero qe tiene si es mi opinon? y no creo que mi opinion sea la tan errada o si?...

Esto es lo qe qeria decir

Voy por un camino, se hacia donde voi caminando, pero no he visto nunca el fin, nunca he visto lo que quiero lograr, eso eso... voi caminandoooo por un camino confuso, enrredado, lleno de misterios, sorpresas, cosas nuevas... y derrepente en alguna parte del camino me pierdo, me desvio, ya no veo claro el fin, y solo quiero volver al camino correcto, pero es dificil.                                                                               

Y esto es lo unico qe puedo decir, la imagen dice muchas mas cosas de las que puedo escribir, detente a mirarla por unos minutos y ahi entenderas que no es facil, en el momento en que todas esas cosas pasen por tu mente con esta simple imagen, entenderás mas cosas de las que puedes explicar...

Ese ''algo''

Ahora me di cuenta de algo; uno, que para qe uno se pueda dar cuenta de las cosas tienen qe pasar otras cosas qe te hagan darte cuenta... enredado sierto? pero es la verdad. Y dos, lo mas importante, es que siempre alego por que no tengo tiempo para mi y todo, y justo ahora que tuve mucho tiempo, no hize nada mas que estar en el computador y no vivo! siento qe no he avanzado nadaaa en este ultimo tiempo no se que me pasa pero ya me esta aburriendo no saber que tengo... aveces pierdo mm aver como decirlo aveces se me olvida o simplemente no se que tengo qe hacer, no pierdo mi objetivo, mi fin, por que siempre se qe es a mi felicidad, pero muchas veces ya no se que tengo qe hacer para llegar a ella, o no se me ocurre nada y lo intento pensar y le doi vueltas y vueltas al temaaaa pero no se aparece esa idea que busco, es complicado.


Tengo un sentimiento de que me falta descubrir algo, algooo demasiado importante para completaar un puzzle que tengo en mi mentee  y que sin esa pieza no me deja ver nisiquiera un parte de el. Pero el sentimiento me dice al mismo tiempo que me falta mucho para encontrar esa pieza, quizas no mucho tiempo, pero mucho por hacer. Se que tengo qe hacer algo, pero no se que y la verdad creo que solo resta esperar, por que ya lo he pensado y no, no quiere salir, no quiere que yo encuentre ese algo que no se que es.... es raro todooo si se, pero lo peor es qe me hace sentir vacia, siento qe algo me faltaaa y que no quiere qe lo encuentre. Bueno pero no depende de ese ´´algo´´ si no que depende de mi, es simple, si lo quiero encontrar lo encuentro, si no, no lo encontrare, pero ahi esta el problema... hay algo qe no se si lo quiera encontrar una parte que quiere desviarse quizas del camino o no? nono no es eso, es mas que eso, pero no se ocmo explicarlo, no es que no quiera seguir caminando ocmo voy y todo es que quizas hay algo que quiere ''esperar'' oooo ''atrazar'' un poco ese camino, aveces siento que voi mui rapido no? que me estoi mareando de tan rapido que corro, pero hay otra parte de mi que dice y me asegura que voy bien.... a quien le hago caso? sera realmente ese mi problema? o quizas me estoi intentando covnencer de que ese es el problema y realmente aun no se que es?...

No se, no se nadaaa he eestado muy confundida y de verdad que no se que hacer.

Te rendiste?

Tarde pero temprano
Compre un boleto
Pero iba hacia ti
Ahora por mi error
Estas en mi jardín
Solo que dentro del el
Las flores están muertas
Y la nube que me rodea
Apagara tu luz

Tú ya tienes todo claro
La felicidad esta en tus manos
Y yo no quiero ser el lazo
Que te ate a mi tristeza
Yo no quiero ser la piedra
Que te haga tropezar

Si tan solo hubiera callado
Para poder regresar

Pero ya es tarde
Y tú tienes que ser feliz
Y ahora que es temprano
Buscare la puerta de salida
Mientras tú te reirás
En el reino de la vida

Duele abandonar
Lo que nunca fue mío
Pero más allá de dejarla ir
El tiempo no me quiere aquí
Sino donde tú no estés

Al leer tus palabras
La vida se hizo eterna
Nunca te quise hacer daño
Y me hiciste darme cuenta
Que yo ya estaba dañado
Pero tu deseas salir
Y yo ya estoy con llave

Amor te abandone
Porque me persigues
Dolor, sigues ahí?
Nunca me dejaste
Mundo, ESTOY AQUÍ¡¡¡¡¡
No me notas?

Makarena,  tu puedes
Yo no
Makarena, me quieres mucho
Yo también
Estas logrando la felicidad
A mí me abandono
No estás entre la basura
Yo si
Quiero estar junto a ti?
Ya no

Me dolio, tomaste el camino mas facil, rendirse, y al dia despues te arrepientes? jajaja qe patetico, aunque bueno es tu vida, son tus deciciones yo no puedo hacer nada con eso.... aunqe para mi tu desicion fue erronea, pero quizas para ti sea la correcta, eso es lo qe cuenta. Suerte con eso, con salir de ese hoyo en el qe me dijiste qe estabas, suerte con tu vida, con tu camino, pero te digo qe yo ya no te esperare. Si me ubieras pedido qe caminara al lado tuyo, lo ubiera echo, al fin y al cabo te quiero y siempre estaria acompañandote, pero me pediste qe esperara a qe terminaras de levantarte en vez de qe te ayudara a levantarte o que te diera apoyo mientras lo hacias, o que estuviera ahi para darte cariño, como siempre lo he echo, en vez de eso me pediste qe me alejaraa.... Senti dolor, senti decepcion, pero ya paso, aunqe admito qe todavia siento qe estoi en la nada, no pienso, no siento, no analiso las cosas, no estoi viviendo mi vida a mi manera, lo hago ''mecanicamente'' como me dijo una amgia, pero ya pasaraa y lo superaré, lo see ahora solo me falta pensar en como lo hare....

Me apuñalaste

Nunca me habia decepcionado tanto, senti como si me ubiera clavado un cuchillo, como si me ubiera apuñalado pero justo en donde mas me duele, en mi parte mas debil, es como un cuchillo en el corazon, pero mas qe en el corazon, en mi alma, en donde estoi yo, lo que pienso, lo que siento, como pienso y como siento, como vivo, en que me baso para seguir viviendo... justo en esa parte me apuñaló y me dolió...

Ya pasó ahora solo me queda revivir, creo que todavia no lo logro, aun me siento muerta, en mi mente me voi tirada sangrando, todavia con el cuchillo clavado en el corazón, ya me mato, no hay vuelta atrás, solo resta sobrevivir, pero teengo qe encontrar la manera de volver a pararme y seguir mi vida. Lo peor es qe han sido dias perdidos... no he podido seguir creciendo, seguir camimando. Sigo tirada en el camino sin avanzar, me soy cuenta por qe siempre voi avanzando, dia a dia voi dando nuevos pasos, y me doy cuenta de que en estos dias no he avanzado nada...

Qué es? frustracion? dolor? rabia? ...

Todavia siento el vacio... creo haber encontrado una respuesta pero no se si es la correcta, como saberlo? quizas desahogarme me servira para saber si eso era lo qe me ha incomodado estos dias, bueno ahi va

Hay una persona a la qe quiero mucho, pero que no esta dentro de mi circulo de vida común, de ese encierro, de esa burbuja en la que vivo. El es un amigo a qien quiero mucho, pero que no estoi siempre pendientee de el, no por que no qiera hablar con el, no se equilibriar mis tiempos siempre ando pendiente de mi vida en la burbuja, de estudiar paso la mitad del dia o mas en el colegio, menos las horas qe duermo qe son 7 generalmente, tengo 6 horas del dia para mi, para descansar un poco y casi siempre tengo qe usar 2 de esas horas para hacer mis tareas y estudiar... y se reduce todo a cuatro horas, esa es mi vida... creo qe el hombre se ha equivocado en ocupar tanto tiempo de la vida en estudios, para al final tener un trabajo y ganar dinero :S qe ridiculo me parece ahora qe lo pienso, en vez de aprovechar lo lindo qe es la vida, en vez de relajarseee de pensar en la familia, en el amor, en cuidar un poco mas el planeta, nos pasamos horas y horas encerrados en un colegio o en el trabajo y tenemos apenas 4 o 5 horas para estar en familia y generalmente no las aprovechamos por que tanto trabajo obviamente produce cansancio y estrees, por lo que preferimos descansar... patetico no?.

En fin siguiendo con lo qe decia tego 4 horas para mi y estoi siempre cansada y estresada, claro siempre conservo mis amistades por que estan todas en el colegio, bueno las mas importantes, pero tener un amigo afuera es diferente, es mas dificil, en las cuatro horas qe tengo tambien deberia darme tiempo para el, pero no lo hago por qe prefiero descansar, y se qe esta mal, por que siempree hay tiempo para todo... pero es dificil. La culpa es mia, no del colegio ni de las tareas ni las pruebas, solo es mia lo se, mi objetivo no era limpiarme de culpas y sacarmela de encima... Yo sinceramente estoi molesta  conmigo misma por eso, y quizas eso me tiene frustrada, por que lo que siento no es pena, no es rabia, es algo nuevo qe no habia sentido antes... y quizas esa sea la respuesta, esaa frustración que siento.

Pero lo malo es qe quizas la respuesta es otra, pero no lo qiero admitir... tendre qe pensarlo mucho y si no es ninguna de las dos ya no se que pueda ser. Quiero pensar ahora. Pero aunqe la frustracion no fuera la respuesta de todos modos es algo qe tengo qe solucionar, no puede qedar como si nada. Asi que tengo muchas cosas en qe pensar, respuestas, soluciones...

Yo tengo la respuesta, ahora la tengo qe encontrar

En una de esas me hizo mal volver, fue tan feliz el momento pero ahora como qe no see :( en verdad puede qe esa sea la razon de esto, puede qe no, no se qe me pasaa deverdad estoi chataaa y siempre digo y pienso en vivir el presente aprovechar cada diaaa pero aveces es dificil, casi siempre lo hago, pero de todos modos esta bien vivir aveces malos momentos...

Ando como deprimida si lo se, todos lo notaron, aunqe trate de ocultarlo, pero no se qe es... siento qe hay algo qe me faltaaaa, no me gusta esa sensacion, quiero pensar pero se me hace muy dificil, ahora justo ahora solo qiero lloraaar y dormir :( Hoy me dio la depresion con todo y no sepor qe pero no es un sentimiento de hoy solamente, ya viene desde hace un tiempo atras.

Denuevo no tengo ganas de escribir como ya dije solo qiero llorar y dormir pero nisiqiera eso puedo hacer... en este momento busco la soledad pero no tengo privacidad para hacerlo libremente... aveces qiero ir a un lugar tranqilo, natural, y estar solaa.... me gustaria hacerlo un par de dias para pensar tranqila, reflexionar, por qe ami me cuesta concentrarmeee es verdad y mas si qiero pensar en algo qe esta tan dentro de mi, algo qe es tan profundooo, por lo mismo solamente qiero un lugar mas tranqilo...

Me acabo de acordar de algo qe quizas me tiene mal, qe buena! ahora lo pensaree en la nochee, me ire a dormir ooh por eso me encantaaa escribir, es una manera no solo de expresar lo qe siento si no qe tambieen de averiguar lo qe siento. Bueno me voi un poco mas tranqila, voi a ver si puedo llorar, pero ahora mas qe eso qiero pensar...

18 de septiembre :)

Volver a ese lugar me hizo bien, pero por otro lado el tiempo se me hizo corto :( solo quiero qedarmeee ahi y vivir ahi, poder ver todos los dias la inmensidad del mundo, esos paisajes, la arena en la playa, las olas que gritan inponiendo un respeto por el mar, el sonido del viento, esa linda puesta de sol... creo qe nunca en mi vida habia visto una puesta de sol tan linda como la de ayer, agradescooo a dios y a mi papas por darme la oportunidad de volver a ese lugar, a mis hermanas por el lindo momento, ver una puesta de sol ya es hermoso, y mas encima con mis hermanas, es mejor... elevar un volantín nunca habia sido tan entretenido, en la playa, con mis tres hermanos, todos corriendo a alcanzar el hilo que se nos habia soltado, atraparlo, elevarlo mas y mas y detrás esas holas del mar y la brisa marina que hacia qe jugara en el aire...

Lo pase muy bieeeen aparte del cerro, la puesta de sol, la playa hay otro lugar muy especial qe visiteee nuevamente, con esa persona al igual que la vez anterior... fue revivir un momento muy especial, casi lo mismo, pero diferente... :)

Dos dias, tan solo dos dias me bastaron para cumplir eseee anhelo qe tenia desde hace tiempo, esa sed de volver, de revivir lo que nunca quize qe se acabara, no que no quiero qe se acabe... pero no esta en mis manos, es la vida qien decidee quizas por eso me regala esos momentos en los que puedo volver a vivir eso tan especial :)

Sin duda fue uno de los mejores o diria el mejor 18 de mi vida :) lo pase muy bieen en todo sentido... ahora quizas no tengo una sonrisa en la cara, por que si lo admito me duele, me duele que mi realidad no sea como quiero, no seee qe tiene mi corazon pero hay una parte qe esta dolida, pero otraaaa que esta feliz y quiere mirar lo positivo, agredecer la ooportunidad...

Puse en practica lo qe tanto decia, aprovechar los momentos al maximo :) ahoraaaaaa no me arrepiento de esoo, me siento orgullosa y me di cuenta de que todo es mejor si se aprovecha al maximo cada momento de la vidaaaaaa, cada hora, cada minuto, cada segundoo....
                      
La puesta de sol que tome con la camara de mi celular desde el cerro con mis hermanaas :) admito qe fue lo mas lindooooo el momento, esa imagen, el paisaje, los sonidos en ese moomento, todo =)

Ahora la tengo como fondo de pantalla en mi celular, me encanta, escribi en la arena mientras mis hermanos elevavan el volantin, esperee una ola y tome la foto... amo esta foto, se me viene un recuerdo a la mente cada vez que la veo, un recuerdo fuerte y qe me da pena, pero tambien es un lindo recuerdo, un momento, una persona muy especial :) me gusta recordarlo, cada vez que miro mi celular no puedo evitar sonreir...

Nervios, ansias, felicidad :)

No puedo creer qe rapido cambian las cosas, ahora si corazon, acelerate, porfin volvere al lugar qe tanto qiero, ayer lo deseaba, y hoy de un rato para otro me entero de qe ire mañana! ahora solo espero encontrar el lugar y momento preciso que solo yo se cual es...

Hoy me va a costar qedarme dormida, lo se. Siempre cuando me qeda una idea rondando en la cabeza espero la noche, el silencio, la tranqilidad para pensar, me deesvelo pensando, esperando... en este momento lo unico qe qiero es qee sea mañana y luego detener ahi el tiempo, qe nunca deje de ser mañana, 18 de septiembre, creo qe sera un buen dia, solo pienso en eso, no puedo sacar de mi cabeza ese pensamiento. No dejo de imaginarme un momento perfectooo...