Un enredo

Aveces pensamos cosas tan raras ooo no raras no, pero taaaan locaaas, ideas qe pasaaan por nuestras menteees con respecto a lo qe es la vida, y el futuro. Hace tiempo qe no escribia, no sentia la necesidad, creo qe estaba como ausenteee, fue un respiroooo de tanto pensar y analisar todo, solo vivia, pero a la vez me sentia muerta, coomo si no ubiera sido yo.

En este momento lo que siento es qe volvii a ver el camino, aunqe si avanzeeeeee y muchooo, pero quizas con los ojos cerrados o mirando algo qe me distraiaaa.
Pero creo que aprendi algo, osea estoi segura de eso, yaa no ire mirando tanto el caminoo, fijandome en cada piedra qe hay para no tropezarme, por que aveces por ir tan atentos a algo en especifico no nos damos cuenta de un monton de cosas qe pasaaan a nuestro al rededor de las qe podemos aprender y disfrutar, ahora caminare mas segura, si tropiezo o caigo no importa, aprovechare tambieeen cada caida.

Hoy hable con mi hermano y tuvimos una covnersacion rara, rara pero buena, pero que me dejo con muchas ideas dando vueltaaaa. Creo qe hoy pensareee en eso y voi a intentar no enredarme por qe son muchas ideas que llevan a mas ideas y esas a mas y asi, al final termino pensandoooo en muchas cosas al mismo tiempooooo y qedaa un enredo qe me cuesta entender.

Solo quiero decir lo qe pienso

En estos momentos en que no se que pasa por mi mente y por mi corazon, me gusta escribir, paraaa buscaar dentro de mi, para ver que me pasa...
Aveces cuando estoi mirando y escuchando algo que me parece injusto, lo unico qe qiero es actuar, meterme, intentaar pelear por lo qe es justo , por la verdad, pero aveces no me puedo meter en cosas que no son mias, pero siempre me he preguntado... que pasa si estan siendo injustos con alguien y no tengo nadaa qe ver? , me puedo meter o no?, mis impulsos dicen que si, me cuesta controlarme, apreto los dientes los puños, me muerdo la lengua para no decir lo que opino, pero aveces me canso, me canso de no poder sacar mi yo afuera, me aburro deee no poder opinar, me da rabia guardarme las cosas. Antes estaba acostumbrada a hacerlo, pero cada vez me cuesta mas, o que me ha provocado un par de problemas, pero qe tiene si es mi opinon? y no creo que mi opinion sea la tan errada o si?...

Esto es lo qe qeria decir

Voy por un camino, se hacia donde voi caminando, pero no he visto nunca el fin, nunca he visto lo que quiero lograr, eso eso... voi caminandoooo por un camino confuso, enrredado, lleno de misterios, sorpresas, cosas nuevas... y derrepente en alguna parte del camino me pierdo, me desvio, ya no veo claro el fin, y solo quiero volver al camino correcto, pero es dificil.                                                                               

Y esto es lo unico qe puedo decir, la imagen dice muchas mas cosas de las que puedo escribir, detente a mirarla por unos minutos y ahi entenderas que no es facil, en el momento en que todas esas cosas pasen por tu mente con esta simple imagen, entenderás mas cosas de las que puedes explicar...

Ese ''algo''

Ahora me di cuenta de algo; uno, que para qe uno se pueda dar cuenta de las cosas tienen qe pasar otras cosas qe te hagan darte cuenta... enredado sierto? pero es la verdad. Y dos, lo mas importante, es que siempre alego por que no tengo tiempo para mi y todo, y justo ahora que tuve mucho tiempo, no hize nada mas que estar en el computador y no vivo! siento qe no he avanzado nadaaa en este ultimo tiempo no se que me pasa pero ya me esta aburriendo no saber que tengo... aveces pierdo mm aver como decirlo aveces se me olvida o simplemente no se que tengo qe hacer, no pierdo mi objetivo, mi fin, por que siempre se qe es a mi felicidad, pero muchas veces ya no se que tengo qe hacer para llegar a ella, o no se me ocurre nada y lo intento pensar y le doi vueltas y vueltas al temaaaa pero no se aparece esa idea que busco, es complicado.


Tengo un sentimiento de que me falta descubrir algo, algooo demasiado importante para completaar un puzzle que tengo en mi mentee  y que sin esa pieza no me deja ver nisiquiera un parte de el. Pero el sentimiento me dice al mismo tiempo que me falta mucho para encontrar esa pieza, quizas no mucho tiempo, pero mucho por hacer. Se que tengo qe hacer algo, pero no se que y la verdad creo que solo resta esperar, por que ya lo he pensado y no, no quiere salir, no quiere que yo encuentre ese algo que no se que es.... es raro todooo si se, pero lo peor es qe me hace sentir vacia, siento qe algo me faltaaa y que no quiere qe lo encuentre. Bueno pero no depende de ese ´´algo´´ si no que depende de mi, es simple, si lo quiero encontrar lo encuentro, si no, no lo encontrare, pero ahi esta el problema... hay algo qe no se si lo quiera encontrar una parte que quiere desviarse quizas del camino o no? nono no es eso, es mas que eso, pero no se ocmo explicarlo, no es que no quiera seguir caminando ocmo voy y todo es que quizas hay algo que quiere ''esperar'' oooo ''atrazar'' un poco ese camino, aveces siento que voi mui rapido no? que me estoi mareando de tan rapido que corro, pero hay otra parte de mi que dice y me asegura que voy bien.... a quien le hago caso? sera realmente ese mi problema? o quizas me estoi intentando covnencer de que ese es el problema y realmente aun no se que es?...

No se, no se nadaaa he eestado muy confundida y de verdad que no se que hacer.

Te rendiste?

Tarde pero temprano
Compre un boleto
Pero iba hacia ti
Ahora por mi error
Estas en mi jardín
Solo que dentro del el
Las flores están muertas
Y la nube que me rodea
Apagara tu luz

Tú ya tienes todo claro
La felicidad esta en tus manos
Y yo no quiero ser el lazo
Que te ate a mi tristeza
Yo no quiero ser la piedra
Que te haga tropezar

Si tan solo hubiera callado
Para poder regresar

Pero ya es tarde
Y tú tienes que ser feliz
Y ahora que es temprano
Buscare la puerta de salida
Mientras tú te reirás
En el reino de la vida

Duele abandonar
Lo que nunca fue mío
Pero más allá de dejarla ir
El tiempo no me quiere aquí
Sino donde tú no estés

Al leer tus palabras
La vida se hizo eterna
Nunca te quise hacer daño
Y me hiciste darme cuenta
Que yo ya estaba dañado
Pero tu deseas salir
Y yo ya estoy con llave

Amor te abandone
Porque me persigues
Dolor, sigues ahí?
Nunca me dejaste
Mundo, ESTOY AQUÍ¡¡¡¡¡
No me notas?

Makarena,  tu puedes
Yo no
Makarena, me quieres mucho
Yo también
Estas logrando la felicidad
A mí me abandono
No estás entre la basura
Yo si
Quiero estar junto a ti?
Ya no

Me dolio, tomaste el camino mas facil, rendirse, y al dia despues te arrepientes? jajaja qe patetico, aunque bueno es tu vida, son tus deciciones yo no puedo hacer nada con eso.... aunqe para mi tu desicion fue erronea, pero quizas para ti sea la correcta, eso es lo qe cuenta. Suerte con eso, con salir de ese hoyo en el qe me dijiste qe estabas, suerte con tu vida, con tu camino, pero te digo qe yo ya no te esperare. Si me ubieras pedido qe caminara al lado tuyo, lo ubiera echo, al fin y al cabo te quiero y siempre estaria acompañandote, pero me pediste qe esperara a qe terminaras de levantarte en vez de qe te ayudara a levantarte o que te diera apoyo mientras lo hacias, o que estuviera ahi para darte cariño, como siempre lo he echo, en vez de eso me pediste qe me alejaraa.... Senti dolor, senti decepcion, pero ya paso, aunqe admito qe todavia siento qe estoi en la nada, no pienso, no siento, no analiso las cosas, no estoi viviendo mi vida a mi manera, lo hago ''mecanicamente'' como me dijo una amgia, pero ya pasaraa y lo superaré, lo see ahora solo me falta pensar en como lo hare....

Me apuñalaste

Nunca me habia decepcionado tanto, senti como si me ubiera clavado un cuchillo, como si me ubiera apuñalado pero justo en donde mas me duele, en mi parte mas debil, es como un cuchillo en el corazon, pero mas qe en el corazon, en mi alma, en donde estoi yo, lo que pienso, lo que siento, como pienso y como siento, como vivo, en que me baso para seguir viviendo... justo en esa parte me apuñaló y me dolió...

Ya pasó ahora solo me queda revivir, creo que todavia no lo logro, aun me siento muerta, en mi mente me voi tirada sangrando, todavia con el cuchillo clavado en el corazón, ya me mato, no hay vuelta atrás, solo resta sobrevivir, pero teengo qe encontrar la manera de volver a pararme y seguir mi vida. Lo peor es qe han sido dias perdidos... no he podido seguir creciendo, seguir camimando. Sigo tirada en el camino sin avanzar, me soy cuenta por qe siempre voi avanzando, dia a dia voi dando nuevos pasos, y me doy cuenta de que en estos dias no he avanzado nada...

Qué es? frustracion? dolor? rabia? ...

Todavia siento el vacio... creo haber encontrado una respuesta pero no se si es la correcta, como saberlo? quizas desahogarme me servira para saber si eso era lo qe me ha incomodado estos dias, bueno ahi va

Hay una persona a la qe quiero mucho, pero que no esta dentro de mi circulo de vida común, de ese encierro, de esa burbuja en la que vivo. El es un amigo a qien quiero mucho, pero que no estoi siempre pendientee de el, no por que no qiera hablar con el, no se equilibriar mis tiempos siempre ando pendiente de mi vida en la burbuja, de estudiar paso la mitad del dia o mas en el colegio, menos las horas qe duermo qe son 7 generalmente, tengo 6 horas del dia para mi, para descansar un poco y casi siempre tengo qe usar 2 de esas horas para hacer mis tareas y estudiar... y se reduce todo a cuatro horas, esa es mi vida... creo qe el hombre se ha equivocado en ocupar tanto tiempo de la vida en estudios, para al final tener un trabajo y ganar dinero :S qe ridiculo me parece ahora qe lo pienso, en vez de aprovechar lo lindo qe es la vida, en vez de relajarseee de pensar en la familia, en el amor, en cuidar un poco mas el planeta, nos pasamos horas y horas encerrados en un colegio o en el trabajo y tenemos apenas 4 o 5 horas para estar en familia y generalmente no las aprovechamos por que tanto trabajo obviamente produce cansancio y estrees, por lo que preferimos descansar... patetico no?.

En fin siguiendo con lo qe decia tego 4 horas para mi y estoi siempre cansada y estresada, claro siempre conservo mis amistades por que estan todas en el colegio, bueno las mas importantes, pero tener un amigo afuera es diferente, es mas dificil, en las cuatro horas qe tengo tambien deberia darme tiempo para el, pero no lo hago por qe prefiero descansar, y se qe esta mal, por que siempree hay tiempo para todo... pero es dificil. La culpa es mia, no del colegio ni de las tareas ni las pruebas, solo es mia lo se, mi objetivo no era limpiarme de culpas y sacarmela de encima... Yo sinceramente estoi molesta  conmigo misma por eso, y quizas eso me tiene frustrada, por que lo que siento no es pena, no es rabia, es algo nuevo qe no habia sentido antes... y quizas esa sea la respuesta, esaa frustración que siento.

Pero lo malo es qe quizas la respuesta es otra, pero no lo qiero admitir... tendre qe pensarlo mucho y si no es ninguna de las dos ya no se que pueda ser. Quiero pensar ahora. Pero aunqe la frustracion no fuera la respuesta de todos modos es algo qe tengo qe solucionar, no puede qedar como si nada. Asi que tengo muchas cosas en qe pensar, respuestas, soluciones...

Yo tengo la respuesta, ahora la tengo qe encontrar

En una de esas me hizo mal volver, fue tan feliz el momento pero ahora como qe no see :( en verdad puede qe esa sea la razon de esto, puede qe no, no se qe me pasaa deverdad estoi chataaa y siempre digo y pienso en vivir el presente aprovechar cada diaaa pero aveces es dificil, casi siempre lo hago, pero de todos modos esta bien vivir aveces malos momentos...

Ando como deprimida si lo se, todos lo notaron, aunqe trate de ocultarlo, pero no se qe es... siento qe hay algo qe me faltaaaa, no me gusta esa sensacion, quiero pensar pero se me hace muy dificil, ahora justo ahora solo qiero lloraaar y dormir :( Hoy me dio la depresion con todo y no sepor qe pero no es un sentimiento de hoy solamente, ya viene desde hace un tiempo atras.

Denuevo no tengo ganas de escribir como ya dije solo qiero llorar y dormir pero nisiqiera eso puedo hacer... en este momento busco la soledad pero no tengo privacidad para hacerlo libremente... aveces qiero ir a un lugar tranqilo, natural, y estar solaa.... me gustaria hacerlo un par de dias para pensar tranqila, reflexionar, por qe ami me cuesta concentrarmeee es verdad y mas si qiero pensar en algo qe esta tan dentro de mi, algo qe es tan profundooo, por lo mismo solamente qiero un lugar mas tranqilo...

Me acabo de acordar de algo qe quizas me tiene mal, qe buena! ahora lo pensaree en la nochee, me ire a dormir ooh por eso me encantaaa escribir, es una manera no solo de expresar lo qe siento si no qe tambieen de averiguar lo qe siento. Bueno me voi un poco mas tranqila, voi a ver si puedo llorar, pero ahora mas qe eso qiero pensar...

18 de septiembre :)

Volver a ese lugar me hizo bien, pero por otro lado el tiempo se me hizo corto :( solo quiero qedarmeee ahi y vivir ahi, poder ver todos los dias la inmensidad del mundo, esos paisajes, la arena en la playa, las olas que gritan inponiendo un respeto por el mar, el sonido del viento, esa linda puesta de sol... creo qe nunca en mi vida habia visto una puesta de sol tan linda como la de ayer, agradescooo a dios y a mi papas por darme la oportunidad de volver a ese lugar, a mis hermanas por el lindo momento, ver una puesta de sol ya es hermoso, y mas encima con mis hermanas, es mejor... elevar un volantín nunca habia sido tan entretenido, en la playa, con mis tres hermanos, todos corriendo a alcanzar el hilo que se nos habia soltado, atraparlo, elevarlo mas y mas y detrás esas holas del mar y la brisa marina que hacia qe jugara en el aire...

Lo pase muy bieeeen aparte del cerro, la puesta de sol, la playa hay otro lugar muy especial qe visiteee nuevamente, con esa persona al igual que la vez anterior... fue revivir un momento muy especial, casi lo mismo, pero diferente... :)

Dos dias, tan solo dos dias me bastaron para cumplir eseee anhelo qe tenia desde hace tiempo, esa sed de volver, de revivir lo que nunca quize qe se acabara, no que no quiero qe se acabe... pero no esta en mis manos, es la vida qien decidee quizas por eso me regala esos momentos en los que puedo volver a vivir eso tan especial :)

Sin duda fue uno de los mejores o diria el mejor 18 de mi vida :) lo pase muy bieen en todo sentido... ahora quizas no tengo una sonrisa en la cara, por que si lo admito me duele, me duele que mi realidad no sea como quiero, no seee qe tiene mi corazon pero hay una parte qe esta dolida, pero otraaaa que esta feliz y quiere mirar lo positivo, agredecer la ooportunidad...

Puse en practica lo qe tanto decia, aprovechar los momentos al maximo :) ahoraaaaaa no me arrepiento de esoo, me siento orgullosa y me di cuenta de que todo es mejor si se aprovecha al maximo cada momento de la vidaaaaaa, cada hora, cada minuto, cada segundoo....
                      
La puesta de sol que tome con la camara de mi celular desde el cerro con mis hermanaas :) admito qe fue lo mas lindooooo el momento, esa imagen, el paisaje, los sonidos en ese moomento, todo =)

Ahora la tengo como fondo de pantalla en mi celular, me encanta, escribi en la arena mientras mis hermanos elevavan el volantin, esperee una ola y tome la foto... amo esta foto, se me viene un recuerdo a la mente cada vez que la veo, un recuerdo fuerte y qe me da pena, pero tambien es un lindo recuerdo, un momento, una persona muy especial :) me gusta recordarlo, cada vez que miro mi celular no puedo evitar sonreir...

Nervios, ansias, felicidad :)

No puedo creer qe rapido cambian las cosas, ahora si corazon, acelerate, porfin volvere al lugar qe tanto qiero, ayer lo deseaba, y hoy de un rato para otro me entero de qe ire mañana! ahora solo espero encontrar el lugar y momento preciso que solo yo se cual es...

Hoy me va a costar qedarme dormida, lo se. Siempre cuando me qeda una idea rondando en la cabeza espero la noche, el silencio, la tranqilidad para pensar, me deesvelo pensando, esperando... en este momento lo unico qe qiero es qee sea mañana y luego detener ahi el tiempo, qe nunca deje de ser mañana, 18 de septiembre, creo qe sera un buen dia, solo pienso en eso, no puedo sacar de mi cabeza ese pensamiento. No dejo de imaginarme un momento perfectooo...

Tranqilo, no te aceleres, aun hay qe esperar...

Solo quiero volver a ese lugar que tanto anhelo, solo quiero poder escuchar por unas horas el silencio, quiero tranquilidad, pero no quiero esperar... se qe vivo en el presentee y no vale la pena esperar el futuro, por que solo vendrá ahora debo vivir el hoy, pero cada vez que pienso ese lugar, se me revuelve el estómago, me pongo nerviosa, mi corazon se agita, Por qe cuesta tanto esperar?!?!?!, pero tranqilo corazón, tranqilo palpitar, no te aceleres tanto qe qeda mucho por esperar.

Hace tiempo qe no escribia... creo qe no he tenido mucho tiempo uff demasiado cansadaa la semanaa, pero valio la penaa, aunqe me di cuenta de algo en especifico, todavia no me se controlar bn ante situaciones de estress, siento qe aveces soy muy alteradaa por weas qe no hay qe alterarseee y se qe eso me hace mal a mi misma, por qe interrumpeee mi estado de paz y de buen animo, asi qe igual bacaan por que me pude dar cuenta durante la semana qe fue estresante y cansadora para mi. Jajaja siempre viendo el lado positivo de las cosass sierto?, es impresionante la wea, como qe a cada cosa por muy mala qe sea, le trato de encontrar el lado bueno, bacan si po, estoi orgullosa de eso por qeee ahora cmo qe estoi siempre de mejor ánimo y eso me permite aprovechas mas los momentos :)

Ya ahora me ire a acostar pq tengo sueñito :)
Love & Peace

Partio siendo malo, quize que fuera bueno y terminoo siendo mas que bueno.

Hoy partio super mal mi dia, bueno ayer termino PESIMO!, pero hoy mismo despues de algunas reacciones pencas qe tuve, de estres, pense y me dije; maka, si te levantaste de mal animo y el dia empezo mal, no tiene por qe terminar mal... muchos creen qe cuando el dia empieza mal, ya es un mal dia, pero no, al final terminan por autoconvencerse de que sera un dia pesimo y qe logran? solo tener un mal dia, pero bueno, hoy pude cambiar eso, hoy me desperte mal, empezo todo mal, pero luego pense qe no qeria qe el dia fuera pesimo asi qe todo se arreglo, de hecho fue un lindo dia y aprendi algo nuevo. Estuve muy estresada y a una amiga le respondi mal, bueno a dos enverdad, pero lo bueno de esto es qe me di cuenta enseguida y pedi perdon de verdad, y les expliqe y como son mis amigas yo sabia que me iban a entendeer.

Bueno, finalmente fue lindo el dia, obvio qe con sus defectos, pero ya lo he dicho antes, deja lo negativo atrás, piensa en lo bueno de la vida, esfuerzate en disfrutar cada dia de tu vida, eso es lo que hize y resulto.
Admito que me cuesta pedir perdon y hablar las cosas a la cara, pero antes me costaba mucho mas, con el paso del tiempo he ido aprendiendo a hacerlo, y cada vez se hace mas facil, pero a la vez mas sincero, ya aprendi a no pedir perdon si en verdad no estoi arrepentida, por que si lo voi a hacer es por que deverdad lo lamento y hare lo posible por que no se vuelva a repetir el error.

Miro hacia atrás, todo por lo que he pasado, es cierto, no he logrado superar algunas cosas, pero voy bien, sé y estoi 100% segura de que voy por buen camino, claro que tambien se qe he cometido muchos errores, pero de esos errores he aprendido. Comparo como era antes a como soy ahora, y si, me siento orgullosa de mi misma. Eso es lo que le deseo a todos, que miren hacia atrás y se sientan orgullosos de donde estan parados, de todo lo que han caminado, y noo se arrepientan, por que ami porlomens no me gusta el arrepentimiento, por que es inutil, inutil arrepentirse, prefiero mejorar, arreglar las cosas, y tener en cuenta esas fallas, que me han hecho tropezar... y como dije antes, estoy orgullosa de mi misma, con tan poco apoyo he salido adelante y esta bien, esta bien darme ánimos a mi misma, esta bien ser independiente, finalmente es mi vida y de nadie mas. Y le digo gracias a Dios por esta oportunidad, que la voi a aprovechar, que los cambios no los tengo qe hacer mañana o cuando sea adulta, o cuando me case y tenga hijos, no!, los debo hacer hoy. Gracias por darme tu apoyo, gracias por acompañarme en este camino, por estar esperandome con loos brazos abiertos, eso es una motivacion que me impulsa a seguir caminando, gracias...

Yo si puedo!

Me paso algo super penca hoy, como qe mi papa se iba a santiago y yo nisiqiera sabia, no nos dijo, solo mi mama sabia. Veniamos en el auto y mi mama nos dijo qe se habia ido hasta mañana a santiago... (el vive conmigo). Esto me demuestra que en mi familia todo sigue igual, yo pense qe las cosas habian cambiado, pero no, ahora me doy cuenta de qe la qe cambie soy yo. Que penca que dentro de mi familia nisiqiera sepamos uno del otro, yo se qe nadie me conoce bien en mi casa.

Cuando tenemos amigos  o amigas muy cercanas les decimos oie hermana o hermano, es como una palabra que demuestra que saben mucho de ti, pero en mi caso mis hermanos verdaderos saben mucho menos de mi que mis amigos y mis papas tambien, nunca o en verdad no se si nunca, pero en este ultimo tiempo no se han dado el tiempo de conocerme, simplemente no conocen mi veradero ser, no conocen a la maka que esta aqui adentro. Pero no lees estoi echando la culpa, porque yo tampoco me he dado el tiempo de conocerlos, o quizas si pero no se, es todoooo tan dificil, nadie puede negar que es dificil hablar con personas que no se interesan por tii, pero no me refiero a ese interes comun, por que de qe me han dado la educacion, salud, comida, y todo lo que es basico en la vida, si, me lo han dado y estoi agradecida de eso, pero todo esto se relaciona con el dinero, y ami no me interesa mucho el dinero, me gustaria que aveeeces en vez de qe me compren cosas ricas para comer, o que me lleven al medico, en lugar de esto me pregunten de verdadcomo estoi, o que pasa por mi mente, o no se todas esas cosas que deverdad se valoran, un abrazo, un te qiero, un te amo! si al fin y al cabo son mi familia y eso es lo que yo espero de ellos, aunqeno me lo den ,a excepcion de mi hermana mayor que siempre me pregunta como estoi o en qe pienso o me dice qe me qiere o me abraza o me cuenta sus cosas, esooo si se valora, yo creo qe es por eso que yo confio mas en ella, si tuviera que elegir a quien contarle mis cosas, la elegiria a ella en primer lugar, luego mi hermana chica, luego mi hermano, dp mi mama y al finaaaaaaaaaaaaaal muy al final mi papa... eso demuestra que no les tengo confianza, porque simplemente no se ha generado esa confianza de familia, de padres a hijos, de hermano a hermano, y es penca, me gustaria que las cosas fueran diferentes, pero que difficil si no hago nada para cambiarlas ni ellos.

Esto es algo que yo les he dicho a mis apaps, especialmente a mi mama, porque se qe mi papa no esta ni ahi, solo evita el tema, me evita... y bueno nunca me habian escuchado, hasta hace poco qe mi mama dejo que le dijiera todo, pero no obtuve muchos resultados, ya que sige todo igual, y las cosas que me dijo me desmotivaron mucho, me dijo que ella pensaba igual qe yo cuando era chica, que qeria cambiar las cosas, que su vida fuera diferente en comparacion a su vida familiar, con mis abuelos y tios, y me dijo qe no se pudo, que la vida no es asi. Le he estado dando vueltas aal asunto, pero por que a ella no le haya funcionado, no tengo por que fallar yo!, ella quizo tomar las riendas de su vida, em lo dijo, pero no lo logro, quizas le faltaron acciones, menos pensar y mas actuar, o quizas no se pudo superar a ella misma, pero conmigo sera diferente, se que si, confio plenamente en mi. Ella queria qe su vida fuera diferente, pero se le olvido que qerer es poder, encambio yo, quiero que mi vida sea diferente, pero no voi a esperar a ser grande casarme y que se cumpla mi ''destino'' o mi ''suerte'', yo no creo en eso, MI VIDA YA ES DIFERENTE y gracias ami, yo cambie, por lo tanto yo cambie las cosas. Quizas su error fue qerer cambiar las cosas pero en un futuro, yo ya cambie las cosas, por que pense en el precente, aunqe solo las he logrado cambiar un poco, pero un paso a la vez sierto?, yo se que voi bien pero no voi a parar hasta que sea exelente, mucho mas que bien.

No voi a cometer sus errores, quiero cometer los mios, pero no por que a ella no le haya funcionado, ami no me va a funcionar, creo qe es algo qe va de la mano con la fuerza de voluntad, y yo tengo mucha ...

Entonces me digo; Vamos maka! tu puedes. Todos los dias encuentro una manera de darme animos, una motivacion mas, eso me ha dado resultado, solo debo seguir creciendo, yo se que yo hago con mi vida lo que quiera, y en eso estoy, intentando no desviarme y seguir el mejor camino.

Uno de los mejores dias :)

Hoy termino esa actividad qe me mantenia tan feliz los domingos y durante la semana :( me da lataa pq me encariñe caleta con los niñitos de conin creo qe voi a extrañar demasiado al mati mas qe nada mi gordito lindo :( era el mas tierno y solo fui 4 dias y siento como si lo conocieera de hace mucho, como si fuera un hermanito peqeño. Cuando estaba con el, sentia que lo tenia qe protegeer, cuidar demasiado, creo qe ahora ya forma parte de mi vida, me enseño mucho, aunqe es un niño peqeño he inocentey qe todavia no tiene conciencia de lo que hace, me enseño a ver la realidad que yo se qe existe pero no quiero asumir inconcientemente, o quizas se qe existe y no hago nada por cambiarla, siendo que tengo en todas partes oportunidad de ayudar, no lo hago por iniciativa propia, si no que espero a qe llegen las oportunidades. Bueno el mati me enseño mucho sobre esa realidad, siendo un niño tan lindo y tierno, no tiene muchos recursos, el me mostro la inocencia, la humildad y me motivo a seguir entregando solidaridad...

Por otra parte, hoy termine mi turno en conin y me inscribi para ser voluntaria de techos, estuve desde las 2 de la tarde caminando hasta las 6 con un compañero, que al principio nisiqiera me caia bien y tambien esta en mi grupo de conin, pero las dos experiencias me sirvieron para conocerlo mejor, y aprender a no discriminar a los demas, y a pesar de qe a muchas personas le caiga mal, lo odien, le hagan bulling, ami no, ami me cae super bien :) es super buena onda y aparte con el solo hecho de que se haya inscrito a actividades solidarias, eso habla bn de el. Estuve 4 horas caminando por todo el centro y san pedro, y hay muchas personas que no son solidarias, de echo diria qe los que coperaron de verdad con la campaña un techo a mil, son excepciones. Ojala esas personas que no coperan, pudieran tener la oportunidad y la iniciativa de realizar alguna actividad solidaria, para que sepan el mundo en el que viven, mas que nada el pais en el que viven, para qe se den cuenta de quue hay muchas personas que no tienen las mismas oportunidades que ellos, pero tambien para que vean que hay personas que aunqe no tengan dinero, no tengan oportunidades, igual pueden vivir felices, de hecho mas que ellos, para que aprendan que el placer no es lo mismo que la felicidad, para que dejen el materialismo, por que tener el medio auto o la media casa, no se compara al sentimiento de felicidad que siento yo al ayudar, no, no se compara, no se compara a un emotivo ''gracias'' de una persona a la que ayudaste y que deverdad necesitaba esa ayuda, no se compara a las lagrimas de emocion, de las personas humildes al ayudarlas, algo material te entrega un rato de placer, ayudar, y las gracias que te dan se qedan por siempre en tu corazon y te hacen crecer, eso es lo que ami me gusta sentir...

No se puede evitar lo inevitable?

He qerido escribir, pero no he tenido mucho tiempo, y aparte de eso, pasan ideas por mi cabeza, pero ideas vagas, nisiqiera algo concreto, realmente no se, creo qe no ha pasado mucho en estos dias...
Pero si han sido buenos en sierto sentido.

He pensado en algo, ubo mucho tiempo qe considere a una persona en especifico muy amiga mia, estaba segura el año pasado de que seriamos siempre buenas amigas, de esas pocas personas en las que puedes confiar y que confian en ti, y que siempre estan ahi para ti, pero me equivoqe, ya no es asi, claro que la quiero mucho y si me necesita o si quiere contarme algo la voi a escuchar, pero no me cuenta nada y peor aun, no me nace contarle nadaa a ella :/ nada importante... entonces no se qe hago, por que siempre cuando me pasa esto empiezo a hacer lo posible por no perder a esa persona, pero no se puede evitar lo inevitable, la vida es sabia, y ella sabe lo que hace, pero esto es cmo el destino o no?, como dejar que las cosas pasen, si van a pasar igual, no, no, no y no, me rehuso a creer eso, yo no creo en el destino, creo en el futuro, y mi futuro yo lo construyo, de eso estoy segura. Claro que la vida es sabia y sabe lo que hace, por lo mismo si hay una persona que quiere detener algo, o generar algo, como lo es el caso de la amistad, se puede hacer, y en estos casos estamos construyendo el futuro, nuestro futuro depende de nuestras deciciones, claro, pero si nos equivocamos, como tantas veces lo he echo yo, podemos seguir tomando deciciones que arreglaran las cosas, por lo menos esa es mi opinion...

Siempre termino contradiciendome, pero esta bien eso creo, por que aclaro mucho mis ideas, y pensamientos erroneos, puedo mejorarlos y asi no equivocarme tanto y no cometer los mismo errores.

Siguiendo con el tema del principio, por que me desvie un poco, creo que estoi a tiempo de detener ese distanciamiento, pero que pasa si no hay respuesta de su parte? ahi creo que ya no hay nada que nacer, por que?, ya lo se, por que la amistad se basa en la confianza entre 2 personas, y si esta no existe, la amistad no existe. Yo creo que hare lo posible para que no termine esta amistad, pero si no hay respuesta de su parte, me qedare tranqila, con el hecho de saber que hize todo, aunqe confio en que si podremos arreglar esto :) y si no, bueno de todos modos, algo habre ganado...

Porque en la mayoria de mis notas escribo sobre amigos o amigas?... yo se por que, los tomo como ejemplos para demostrar mis diferentes pensamientos y actitudes, los amigos te enseñan mucho, sii, demasiado, y aunqe mi vida no depende de ellos, agradezco tenerlos, son algo muy valioso, sin ellos, sin mi familia, mi vida no tendria sentido, obvio, por que a pesar de que todo lo que hago es por que yo quiero seguir mi camino y llegar hasta donde tanto anhelo llegar, sin esas personas no me gustaria llegar, para qe? por un lado camino sola, pero por el otro voy ayudando a cuantas personas puedo ayudar, y recibo la ayuda de muchas personas, claro que nadie mueve mis piernas, pero ese apoyo qe recibo es algo que no me puede faltar, por que si no fuera asi, mi camino seria mucho mas dificl, no tendria ganas de caminar. Por eso, para poner ejemplos, para demostrar que me ayudan mucho, es que publico entradas sobre amigos... Chau

Esa nube negra...

Veo una larga y negra nube en el cielo, y detrás muchas nubes blancas, no se porque pero la que mas me llama la atencion es la nube negra, a pesar de que las blancas son muy lindas, por qué sera?, por qué siempre tendemos a ver las cosas malas antes que las buenas?, perfectamente podria apreciar las lindas y tranquilas nubes blancas, pero no, volteo una y otra vez a mirar la nube negra, creo que ya es tiempo de mirar el lado bueno de la vida, hay tantas nubes blancas, tantos buenos momentos que es hora de disfrutarlos, de aprovecharlos y vivirlos con toda la energía y buenas vibras, es tiempo de mirar la otra cara de la moneda.

Desde ahora intentare fijarme mas en lo positivo, en lo bueno de esta vida, y a esos momentos tristes, de pena, nostalgia, inquietud, sacarle las cosas positivas. Eso creo que podria ayudarme a llegar a la felicidad, a alcanzar lo que tanto anhelo.

Generalmente al final de cada entrada termino hablando de felicidad, de alcanzarla, de que ese es mi fin, pero es verdad, para eso estoy y me gusta hablar de mi objetivo, recordalo dia a dia, en cada momento, no dejar que los momentos solo pasen, actuar de una maneta que contribuyan con mi camino a este objetivo, por eso es que siempre mis entradas terminan en lo mismo. Me gusta imaginar mi felicidad, pero mas me gusta vivir momentos y luego darme cuenta de que voi dando pasos, quizas pequeños y lentos, pero seguros...

Linda tierra, hermosa naturaleza

Observo la inmensidad del mundo,

esa nube que va pasando lentamente,

ese sauce que llora,
las flores bailan, el viento canta,
me gustaría vivir en este lugar,
lejos de lo material,
que lo natural fuera mi vida.

Ahora me doy cuenta de que cada dia debo aprovechar,
en especial esos dias de verano,
en donde no existen esas malditas maquinas,
en donde no me acuerdo de lo que es tecnología,
en donde el desarrollo es mental y no material.

Quisiera vivir en donde el mar susurra,

el viento guarda mis secretos,

la tierra y el pasto mis sueños,

en donde los árboles me protegen de todo mal,

las rocas evitan al fuego escapar,

fuego que calienta y convate al frio,

frio que refresca al cuerpo,

Esa es vida, esa es la vida que yo elegiría.

Hay algo en mi que ama a esta madre,

la madre naturaleza,

hay algo que me hace notar que es importante,

que me dice que la cuide, que le devuelva el favor,

porque ella me cuida y protege, me da todo lo que necesito para vivir;

alimento, agua, aire, proteccion, belleza, tranquilidad y mucho mas.

A ti madre, te digo;

Gracias por permitir la vida, por dejarme existir.

Otro dia, otro intento

Hoy lo intente denuevo, conversar con mis papas, decirles lo que siento, mi papa como de costumbre no me escucho, se hace al wn y se rie derrepente, eso es todo, pero esta vez fue diferente con mi mama, creo qe me escucho y me dejo porlomenos decirle todo lo que tenia aqui dentro, no seee y no creo qe lo tome mucho en cuenta, pero agradesco qe esta vez me haya escuchado, eso demuestra un poco mas de respeto y de interes, asi qe todo bien, osea no bien pero mejor que antes... :)

Hoy tuve un lindo dia, viaje con 2 de mis hermanos y con mis papas a chillan, lo pase bien, comi caleta!, tambien vi al resto de mi familia, fui a misa y reflexione en ella, espero mañana tener un lindo dia tambien :)
En el auto iba mirando el paisaje y escribi un poema y otras cosas, pero es mui tarde y mañana me tengo qe levantar temprano, asi qe mañana los publico. Chai

Esta familiaaaa... :/

Realmente estoi cansada de mi vida con respecto a mi familia, todos los dias alguien me hace sentir pesimo, creo que no me toman en cuenta, aunqe suene cruel si pudiera cambiarlos, los cambiaria, no a ellos, si no que sus actitudes, por que me hacen sentir demasiado mal.

Primero mis hermanos me tiene ''envidia'', para ellos yo soi la hija perfecta el ejemplo y la weaa y cuando me lo dicen aunqe lo tiren como talla, me hace sentir demasiado mal, creen qe mis papas me dan todo y en verdad qe me dan? puras weas materiales? :S eso no es nada, ellos no saben privilegiar las cosas, sus vidas giran en torno al trabajo, tareas de la casa y puras estupideces. Ella siempre saca en cara qe trabaja todo el dia y qe se esfuerza por darnos de comer, nos lava la ropa, nos hace comida, hace aseo tiene mil weas qe hacer, etc., y el siempre ausente, siempre metido en su trabajo, su manera de ''aportar en la familia'' es con la plata. Que parte de la vida se saltaron que no entendieron nunca que la plata no es nada!.

Ya no aguanto que sigan pasando por encima de mi y faltandome el respeto de la manera que quieran, no se dan cuenta de que yo tambien sufro? de que yo tambien tengo sentimientos, no notan los cambios en mi personalidad?.

Muchas veces aunqe nisiqiera me doi cuenta la mayoria de estas, trato de hacer weas para llamar la antención, no en el sentido de qe qiero qe me den cosas y qee me tengan pena ni nada, si no que pretendo que se den cuenta de que esto ya no puede seguir asi, que me estan haciendo mucho daño sicologico. Las weas que hago son estupidas, coomo dejar de comer en dias, el punto es qe lo hago y nisiqiera se dan cuenta, asi que igual no sirve de nada. Generalmente hago weas estupidas he inmaduras, pero despues de hacerlas me doi cuenta de qe son tontas, al momento no lo pienso, solo lo hago. Pero todo es por algo.

Que mierda las peleas, que mierda sus vidas, que, acaso no buscan la felicidad como todos?, me pregunto qe chucha quieren conseguir actuando de esa manera tan fria, tan poco solidaria, tan materialista y a veces tan agresiva y poco comprensiva, que? le he preguntado, pero solo se qedan callados y me exigen que no les falte el respeto pq ellos son los papas, claro yo les digo y qe pasa conmigo y mis hemranos, nosotros somos los hijos, por que ustedes no nos respetan a nosotros?. Cuando les pregunto, callan, obvio si no saben ni ellos mismos por que esa actitud de mierda, lo hacen por que estan acostumbrados, yo pido respeto y cual es su respuesta? ''nosotros somos los papas'' QE PENA! QE RESPUESTA TAN PATETICA, primero que nada, si ellos son los papas por lo mismo deberian darnos el ejemplo, segundo, para ser respetado hay qe respetar, y tercero NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN, podria dar mil otros argumentos que demuestran que estoi en lo correcto pero de qe mierda sirve si no los van a tomar en cuenta? pero A LA MIERDA! que mas daa!!?!? si es su vida, yo sigo con la mia, ahora me concentrare en no hacer lo mismo y si es qe llego a tener hijoss nicagando les falto el respeto como lo hacen mis papas a mi.
Filosofía basica, eso todas las personas con criterio lo deberian saber, pero claro, lo saben, pero no lo aplican...

Cual es la idea de tratar mal a tu hijo o hija? para qe wn si al final sesupone qe lo amas y a una persona qe amas no puedes tratarla mal, obvio pelean, si, pero yo espero de mis papas confianza, amor, cariño, entendimiento, refugio, cuidado, apoyo, eso seria lo ideal y que me dan??? plata wn :S qe confianza wn qe cariño ya no me acuerdo de cuando fue la ultima vez qe me dijiero te quiero. Ni de la ultima vez qe me preguntaron que te pasa o como me siento o si me siento bien o como estoi. Ya se, crees qe estoi exagerando?, me importa mierda lo que piensen los demas, mi vida es asi y se que hay personas que viven en una situacion familiar mucho peor, por eso no me qejo tanto. Seria demasiado bacan qe mis papas leyeran esto algun dia y que sepan lo que siento, pero para que si ya lo intente? jajaja qe risa wn si los papas son TERCOS, perdon, MIS papas son tercos, son orgullosos, no saben remediar y nisiqiera aceptar sus errores, aparte de eso son mentirosos, una vez lo hablamos y dijieron qe todo iba a mejorar y cuantos fueron los dias felices? 3, 4?, y despues todo volvio a lo de antes y quizas peor.

Ya no soi la niñita de antes que se dejaba pisotear, que aceptaba todos los insultos de mis hermanos y papas, no, ya no aunqe trato de responder sin faltas de respeto, ahora si me defiendo, planteo mi opinion pero QE PENA! nadie me escucha, a quien le importa, agradesco que nunca me han pegado, por qe ahi dejo la caga!!. Ahora aunqe ellos me digan que soi una irrespetuosa y una irresponsable, etc, yo se que no, y todo lo que he conseguido en esteee ultimo año ha sido gracias a mi misma, SOI AUTOSUFICIENTE y eso me mantiene aqui, eso me da fuerzas y animo para seguir, no necesito apoyo de nadie para seguir creciendo, vasta con mi autoestima, aunqe admito que es bacan qe mis amigos esten alentandome, eso tambien me da mucha fuerza.

Ya me desahogé, bakan ahora me puedo ir a dormir tranqila :) siempre cuando empiezo a escribir enojada terimno relajadamente y dandome apoyo sola! jaja y aunqe suene un poco patetico eso es lo que todos deberian hacer, ya que de ahi en adelante comienza la madurez.Chau

Amiga, hay varias cosas que quiero decirte especialmente hoy

1. Te quiero mucho
2. Te conosco, se que estas pasando por momentos dificiles, no dudes en pedirme ayuda
3. Se que en estos dias, las cosas han estado medias raras, el ambiente medio tenso, admito qe ha sido mi culpa, andaba irritable, deprimida, pensativa, pero eso no me da derecho a tratarte como lo hize, perdon.
4. Tengo pendiente decirte algo, pero quiero qe sepas que no me gusta qe me precionen, quizas te decepcionaste y pensaste qe te diria siempre las cosas a la cara, no te preocupes, lo hare, pero dame tiempo. Primero tengo qe ordenar las ideas en mi cabeza, no te pido qe me entiendas por que ni yo me entiendo, por eso necesito ordenarme, esa es la razon de que ande asi.
5. Porfavor cuenta conmigo, si tienes algun problema cuentame amiga, ami me gusta escucharte y acosejarte, lo sabes.
6. El resto de las cosas que tengo qe decirte, es mejor en persona :), por que por ejemplo es diferente escribir gracias amiga por...., que decirlo a laa cara, cuesta mas decirlo a la cara pero es mucho mas real, y se aprecia mucho mas :).
PD: Te adoro amiga, eres una super linda persona, estoi orgullosa de verte progresar y de qe te des cuenta :). Te amoooooooooooooo :)

amigos, amistad, cambios

Los amigos son pocos, lo se, esas personas que siempre estan ahi son pocas, pero aveces nisiqiera te das cuenta de que hay personas que siempre han estado ahi y siempre lo estaran.

Para mi un amigo es una persona en la que puedes confiar siempre, no importa cual sea tu problema, no importa si no es el mejor consejero, te sientes aliviado cuando le cuentas tus cosas.  Un amigo te ayuda. te quiere y acepta tal cual eres, pase lo que pase te dice las cosas de frente y a la cara. No te deja por nada del mundo, y aunqe le hagas lo peor, si deverdad estas arrepentido y le pides perdon, es capaz de perdonarte sin pensarlo dos veces, eso es un amigo de verdad, los que son para siempre, en quienes puedes contar en todo momento, un amigo no te avandona, es como tu familia, es una persona tan importante para ti, que podrias dar la vida por el y el por ti, eso es amistad. Tambien te enseña y tu le enseñas, aprenden juntos, se complementan, maduran juntos, si pelean solucionan las cosas, tarde o temprano, pero se esperan, aprenden de los problemas, se cuentan sus experiencias, se dan consejos, intercambian ideas. Eso para mi es un verdadero amigo.
Un ''era mi amigo'' siempre es mentira, por qe los amigos SON no eran, y si ''era tu amigo'', en verdad nunca lo fue, la amistad es eterna.
Claro todo esto en mi opinion, ese es mi concepto de amigo y de amistad.
Yo se que no es facil perdonar, en especial si es algo mui grave, pero quien eres tu para no perdonar a alguien? si todos cometemos errores y aunqe sean grandes o peqeños, al fin y al cabo son errores.
Y por que enojarte si estan cuestionando tu amistad?, todo es por algo, solo detente a pensar, quizas no se siente seguro, quizas no le das el suficiente apoyo, quizas te distanciaste, entonces explicale, es tu amigo, te va a entender, yo lo se. La amistad verdadera nunca deja de crecer, cada dia vas conociendo mas a esa persona y nunca dejas de conocerla, como un amigo me dijo ''las personas van cambiando todos los dias, quizas sientes que lo conoces al 100% un dia, y al siguiente el ya cambio y te qeda por conocer'', es verdad, todos cambiamos, estoi segura, por lo menos se que yo cambio todos los dias, mi pensamiento, mi manera de ser, mis diferentes maneras de ver todo, y por eso nunca dejas de conocer a alguien, eso es lo entretenido de la amsitad, que es muy dinamica y hay qe saber manejarla con cuidado...

Ese es mi concepto de amistad, quizas mañana sea distinto, mas completo, pero por hoy eso es :)

Yo solo me pregunto, cuando....

adjsadnsadsadasd ambientee de mierda que me rodea, paso la mitad del tiempo de mi vida en esta casa de mierda con esta familia que no se respeta, que chucha qe entienden por felicidad? ya estoi chata! colapsooo...
Creo que encontre la razon de mi comportamiento, de mi actitud, de mi depresion, creo que esos eran los motivos, y aunqe tengo las causas, no tengo la solucion. Es como tener las pestañas, pero no el ojo, tener una escalera, pero sin peldaños, tener una rosa, pero sin petalos, eso es, tengo el problema pero no la solucion. No es cosa mia, yo solo puedo acer mi parte, aportar claro, pero si los demas no ponen de su parte?, nadie va a cambiar por mi, tienen qe cambiar por ellos mismos, pero si ya son personas adultas, cuantos años vividos, por que iban a decidir justo ahora cambiar?. Es algo que esta fuera del alcanze de mis manos, pero que a la vez ya no soporto mas. Esa actitud se contagia, aunqe yo no qiera, nisiqiera me doi cuenta de como yo voi haciendo lo mismo que todos ellos, me olvido del respeto, yo no qiero ser asi, yo no voi a ser así. En vez de un apollo, que son? solo una molestia?, no creo, al fin y al cabo son mi familia, pero como pueden vivir asi, su vida se basa en cosas materiales y en mala onda hacia otras personas.

Ellos pelean, yo solo callo
Discuten sin parar y yo solo callo
Hasta que ya no puedo mas,
una acumulación de emociones no me deja respirar,
no se que puedo hacer, yo solo quiero crecer en paz
no se dan cuenta de todos los pasos que he dado?
no camino por ellos, lo hago por mi, lo se
pero tanto cuesta alentar?
tanto cuesta apoyar?
cuanto es el odio que tienen acumulado en sus corazones,
cuanto es el odio que me han echo a mi acumular,
cuando, si, cuando va todo esto a acabar?
cuando cambiaran el odio por amor,
y como dice la cancion; es tiempo de cambiar,
eso digo yo, pero ellos? a caso no se dan cuenta?
que lo unico que hacen es hacer sufrir a los demas?
y que de pasada sufren ellos por igual.
y yo solo me pregunto cuando...

qe respeto?

Ya intente llorar, ya intente reir, pero no, no se que me pasa, no entiendo, no me entiendo...
Esta bien que cuando alguien anda resfriado, se produche un malestar general, pero creo que es algo mas que un simple resfrio. Pero qe? qe es?, no encuentro la respuesta.
No tengo ganas ni de comer, cosa rara en mi, ayer comi mui poco, hoy comi menos, no entiendo, bajo a la cocina como de costumbre, abro el refrigerador y lo cierro, no tengo ganas, no quiero.
No entiendo, no se que es, pero lo quiero saber. Ya intente pensar, pero lo unico que consigo es quedarme dormida... primero intento poner mi mente en blanco y no se si lo logro o no, por que finalmente me quedo dormida. Que hago? yo se que nadie me puede responder, se tambien que soy la unica que puede encontrar esa respuesta, pero lo intento y lo intento, que hago?
Nisiquiera tengo ganas de escribir, ni de estudiar, menos de leer, quiero dormir, dormir y solo dormir, quiero un poco de tranquilidad, un poco de soledad, cada vez que intento pensar alguien me interrumpe, cada vez que consigo ese silencio que me cuesta encontrar, alguien lo rompe, no puedo encontrar un minuto de soledad, aveces yo soi ese alguien.
Por que este mundo es asi? la tele, el computador, el celular me tienen loca! no logro concentrarme, busco un minuto de tranqilidad, lo logro y al siguiente que hago? enciendo la tele, enciendo el computador, tomo mi celular.... Que pasa con mi vida que dependo de cosas materiales?.
Que se les olvido el respeto?, es respetoo... que linda palabra, ojala todos la pudieramos entender, practicar, pero que pasa que no me la enseñaron?, que pasa que no veo a nadie practicarla? dicen hablar de respeto, dicen saber que es respetar, mas que nada dice la gente respetar, pero hablar a las espaldas es respetar?, responder de mala forma es respetar? PEDIR las cosas de mala forma es respetar?, como converse hoy, los hijos le deben respeto a los padres, ok lo se, pero donde queda el respeto de los padres haciia los hijos? DONDE ESTA? y ni hablar del respeto de los hermanos, porlomenos de los mios, por que eese respeto no existe. Y me molesta hablar de respeto, quien mierda soi yo para hablar de respeto si no respeto a los demas :S soi una persona mas de las que no saben respetar, por que mierda pido respeto si yo no respeto primero! pero aaah! claro que facil decirloo, que facil es darme cuenta de las weas que hago mal, pero no se para qe chucha lo hago si al final noo arreglo nada.
Mis amigas me dicen; maka eres super buena persona, te admiro, etc. pero que wea :S es mentira, no soi una buena persona, no se respetar a los demas, creo que no estoi ni cerca de ser buena persona. Digo cosas, pero todo se ve en las acciones, solo eso voi a decir...

Ay la vida da tantaas vueltas

dasdfdhbdadf me carga qe por decir ''NO'' es  altiro piesen que estoi enojada, me carga que confundan mis sentimientos, que personas tan cercanas no me conoscan. Nadie me conoce, aveces siento que yo misma no me conosco. En un momento estoi feliz, y de un instante para otro algo me da rabia o me enoja. Hay la vida, es tan complicada.

ay la vida da tantas vueltas, no dejes que te atrape ayayayayay la vida da tantas vueltas... (8)

No tengo ganas de hablar, creo qe nisiqiera tengo ganas de estudiar, lo intentare si, no pierdo nada, pero quiero hacer todo lo mas rapido posible y solo quiero dormir y descansar...

Pensar, pensar y solo pensar...

Veo la lluvia chocar contra los cristales de mi ventana,

me pregunto, por que decir esta feo el dia?,

detente por un segundo a mirar como el agua azota las hojas de los árboles,

como el viento toca su tranquila y relajante, pero a la vez inquietante musica,

escuchar al viento, es como ver lo que no se puede ver,
es como sentir lo que alguien con la mirada te quiere decir,
es llegar mas alla de lo superficial, ver debajo del caparazón.

Hoy ando pensativa, pero no triste, aveces yo misma confundo esas actitudes que en mucho se parece, pero me detengo a pensar, pienso, pienso y solo pienso. Me gusta mucho pensar.
No todos entienden los beneficios de pensar, pero bastan dos horas de andar pensativa, para que muchos digan andas flun? andas emo?, no respondo, no necesito que nadie mas que yo me entienda, ya es suficiente con entenderme yo misma.

Me gusta pensar, me gusta reflexionar, es una parte de mi que no puedo ni quiero evitar.
No quiero que me entiendan, solo que me dejen en paz.
Lo que pienso es personal, aveces en esos momentos es buena la soledad.

Me encanta la vida, y cuando pienso en aprovechar cada momento al maximo, no solo son los buenos momentos, si no que tambien los malos. Con un cigarro me voi al patio y aprovecho la soledad, me gusta pensar, reflexionar cada accion, cada minuto, cada sentimiento vivido.

Y pienso, quiero vivir, quiero llorar, quiero reir, quiero amar y mas que nada, quiero ser feliz.
Que lindo dia, que lindo despertar y que lindo estar.
Me gusta gritar, me gusta cantar y me gusta callar.

Ahora voi a aprovechar el silencio, la soledad, quiero hacer una de las cosas que mas me gusta, pensar...

Yo no quiero ir a la guerra (8)

Hay algo que TENGO qe escribir, estaba el otro dia en comunidades, y empezamos a hablar de las acciones solidarias que realizabamos cada uno, si habiamos ido a hogares o a ayudar como voluntariamente y un wn de mi grupo respondia que no, y le preguntaban pq no? y decia pq me qedo en mi casa viendo tele, y le decian y prefieres qedarte viendo tele qe ir a ayudar? y el decia si, hay un programa de los perritos y no se qe wea :S y asjdansdshfdjda no entiendo! deverdad no lo logro entender, igual que a muchas personas de mi curso, tenemos la oportunidad para ayudar y no la aprovechaaaan! me da rabiaa, demasiada rabiaaaa y wn es como impresionante los motivos que dan para no entregar ayuda enserio :S.

Ya se que no todas las personas piensan como yo, y aunqe aveces me gustaría que fuera asi, la vida no tendria tanto sentido quizas, me gusta verlo por ese lado, para no enrrabiarme y enojarme pensando solo en las cosas malas, por que también existen muchas personas que siempre estan dispuestas a ayudar, personas super solidarias, fraternas y que siempre, estan ayudando, no solo tienen la disposicion, si no que lo hacen, yo admiro eso y estoi feliz, me gustaria que cada dia fuera mas la solidaridad, y nos trataramos mas coomo hermanos, pero creo que no se puede, la ignorancia cada dia es mayor y cada vez estamos mas alejados de los demas.

Oh nonononononono, yo no qiero ir a la guerra, oh nonononononono, por que la guerra nos da pena lideres del mundo dejen de convatir, por absurda ambicion, el desarrollo no es material es un estado de conciencia mental. (8)

Es verdad, esta canción la interpreto a mi manera, la guerra esta aqui mismo, quizas no con armas nucleares ataques en grande, pero dia a dia vivimos una guerra distinta, cada pelea, cada discucion, cada mala accion es una guerra y yo no qiero participar en ella. Ya no hablemos de lideres del mundo, ahora hablemos de nosotros, YA VASTA! de convatir por ambicion, cuando entenderemos que el que tiene mas no gana nada! puedes ser igual o incluso mas feliz sin tener tanto dinero, sin tener poder. El desarrollo no es material, dejemos de lado el dinero y empezemos a preocuparnos por el crecimiento de nosotros mismos, por crecer en cuando a corazon y mente.

No se tu, pero yo busco la felicidad, busco el equilibrio entre mi ALMA, MENTE Y CORAZÓN y es hora de dejar atrás las guerras, por lo menos para mi, ya es hora...

No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy?

Raramente estaba pensando en la ducha jaja creo que es uno de mis lugares preferidos para pensar, bueno estaba pensando en que pasaria si me muero mañana? o la proxima semana o el proximo mes o en un tiempo cercano..., obvio que no con el fin de pensar en la muerte jajaja no, si no que tratando de llegar a la conclución de que si quiero hacer algo, lo haga lo antes posible, no quiero arrepentirme después de no haber echo algo qe deseaba.

Esto de decir '' no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy'' suenta tan obvio, para mi tan tonto, pero si lo pienso un par de veces mas y le doi vueltas en mi cabeza, quizas sentía que lo aplicaba, pero en weas tan chicas que nisiqiera importan, cmo hacer las tareas o algo asi, ahora pienso en grande! en aplicarlo en cosas mas importantes, en esas deciciones que importan en un futuro, en cada paso.

En la entrada que publique hace un rato yo misma decia ''ojala pueda cumplir las metas que propuse aca'', eso pensaba cumplirlo con el paso del tiempo, pero ahora me doi cuenta de que puedo hacer las cosas hoy, mañana, durante esta semana y así, no tengo por que esperar mas, no qiero esperar mas, si voi a hacer algo lo hare hoy, o pensaré en que hare mañana!

Jajajajaja me doi risa ajajaja, que rapido puedo cambiar de pensamientos no? pienso algo y despues pienso otra cosa, quizas qe voi a pensar mañana :S, pero me gusta ser asi, por que al final tomo una misma idea y la desarrollo y la sigo desarrollando siempre, hasta llegar a lo mas acertado :). No todos entienden mi manera de ser, de hecho creo que son pocas las personas que lo entienden, pero que mas da?, prefiero que demuestren que no les importa conocerme, por que osino me pregunto;
Por que dices que me entiendes? si en realidad ni comprendes, mi manera de ser y mi manera de ver (8)...
prefiero tener a mi lado a gente real aunque sea poca, que a muuuucha gente y que sean falsos.

De alguna forma en todo lo que llevo escrito, he reflejado mi manera de ser y de ver las cosas, y me gusta, por que al leer lo que escribo me doi cuenta de que voi en progreso cada dia y es mui bacan :) o tambien leo y no se de donde chucha salen tantaas ideas :S de mi cabeza? uoooo, me cuesta a mi misma creer todo lo que he llegado a pensar en tan poco tiempo, ese cambio rotundo de pensamiento, me gusta, me encanta que esto me este pasando =) es una de las etapas mas lindas que he vivido, por que todos dicen que es la etapa mas dificil? yo creo qe no, que es hermoso vivir estos cambios de mentalidad, de alguna manera es hermoso madurar...

Me encanta escribir, por que los pensamientos fluyen, una frase que me gusta decir es; '' mis manos escriben lo que mi mente y corazon en conjunto le dictan'',  la invente el otro dia y creo que es 100% verdad :) Chau.

MIS MANOS ESCRIBEN LO QUE MI MENTE Y CORAZON EN CONJUNTO LE DICTAN

Ayudar esta en mis manos

Ayudar esta en mis manos, y ya es hora de mirar mis manos y darme cuenta de que tengo la opción de ayudar y que lo puedo hacer cuando yo quiera.

Hoy he tenido un dia mui especial y lindo =), creo que la mayoría de las personas con mi misma realidad, económicamente hablando, muchas veces no vemos la realidad que viven otras personas, por eso cada vez que se me precenta la opotunidad de acercarme y ayudar a personas de clases sociales mas bajas, la aprovecho al máximo.

Me da rabia que haya gente que por lata, no ayude y no le interesan los demás, siento que se encierran en una  burbuja, su mundo perfecto y les pasa algo pequeño (nada en comparación a lo que muchos otros viven), casi como que se les acaba el mundo o algo por el estilo :S. No se porque no me incluyo si al final casi siempre yo también hago lo mismo, pero peor, a pesar de que sé que hay mucha gente sufriendo, espero a que llegen oportunidades de ayudar y no las busco. Creo que debo empezar a cambiar eso por que esta mal. No basta ayudar un dia a la semana durante un mes... que poco! con eso porlomenos yo no quedo conforme.

Hoy creo que puse en practica el dicho ''la ayuda es anónima'', no deje que me tomaran fotos, quizás fui un poco dura con el fotografo, finalmente es su trabajo, pero creo que hize bien, por que yo no voi a ayudar para que todos sepan que fui ni para creerme ni nada, voi por mi. Aunqe muchos dirian voi por los niños, yo finalmente creo que voi por mi misma, claro en cierta parte tambien es para los niños, pero la que se da cuenta de la accion que realizo, digamos la que tiene conciencia de lo que hace, finalmente soi yo y yo crezco como persona y voi ganando experiencias, un tanto dificiles, duras y tristes, pero al final esa es la realidad y tengo que aprender a vivir con ella.

Agradesco que en el colegio se precenten oportunidades cmo estas, pero cuando salga del colegio? y cuando salga de la U o cuando estoi de vacaciones?, me propongo buscar nuevas maneras de ayudar, de vivir la realidad. Pero independientemente, buscar esas oportunidades que estan en todas partes, al lado del mismo colegio hay un hogar, podria hacerlo yo independiente del colegio, creo que eso me ayudaría mucho.

Y no solo en hogares, aun queda mucho por ayudar dentro de mi propio curso, de mi colegio, de mi familia, como dicen la solidaridad parte por los lugares en los que uno vive, con la gente que convivimos dia a dia.

Bueno eso, fue un lindo dia y quiero que se repita la experiencia pero no solo los dos fds que me quedan por ir, si no que muchas veces mas en mi vida y quiero poder invitar a mas gente a que valla, a que se unan a esta gran misión, ojalá que al igual que yo, todos se den cuenta de que no debemos ser egoistas y que sientan la felicidad que siento yo, al ayudar y compartir con personas que necesitan solidaridad.

Ahora a intentar hacer todo lo que dije, o si no esta entrada será en vano, pero yo se que podré, por que como dicen ''querer es poder'' y yo si quiero realizar todo lo que me propongo, estoi segura de que aunqe cueste yo podre! =).

Estilo de vida

Yo construyo mi vida, solo yo... 
Esta es la tercera entrada que publico y en el mismo dia, creo que podría publicar muchas mas, ando pensativa hoy. 

Este es un consejo que doy aveces, el construir mi propia vida. Aveces me preguntan oie, que ejemplos de vida seguirías, y yo antes respondía, no se el de jesus o el del padre damián o algo por el estilo, ahora no, si me preguntan cual es tu ejemplo a seguir? respondo ninguno, no tengo por que seguir ejemplos, yo hago las cosas a mi modo y por distintas razones, es muuuuuuuy dificil, por que generalmente tiendo a seguir ejemplos como los de mis papas, que se alteran por weas o pelean, etc o actitudes que aveces vemos en las novelas, en revistas, en cualqier parte, aunqe nisiqiera nos demos cuenta, pero lo hacemos. Pero muchas veces me pregunto, realmente, Cuál es mi estilo de vida? y es una pregunta dificil de responder, por que un estilo de vida, incluye muchas cosas, estaria dias respondiendo esa pregunta, pero puedo dar ejemplos, como el hecho de proponerme metas, y cumplirlas a lo largo del tiempo, o ser una persona solidaria, o también, amo la naturaleza, entonces cuidarla es seguir un estilo de vida también, y muchas otras cosas que finalmente son mi personalidad y mi estilo, es diferente seguir ejemplos a admirar a alguien, yo admiro a mi hermana y tiendo a seguir sus ejemplos, pero luego reflexiono y si quizas tomo ideas, pero finalmente las adapto a mi estilo y las sigo.

Creo que en vez de achacarnos aveces por cosas que hicimos, y en vez de vivir con esos pesos, por que no tratamos de hacerlo mejor la proxima vez? eso tambien es una parte de mi estilo de vida y qe creo es mui importante, yo no miro hacia atras, hago las cosas cada vez mejor, con esto quiero decir que trato de superarme dia a dia, y cuando me acostumbré a ahcer eso, comenzé a crecer demasiado y demasiado rapido y estoi super orgullosa de eso :) y también he cometido MILLONES de errores, y los pienso, pero no me arrepiento, no pierdo tiempo en arrepentirme, los arreglo, y asi cada vez voi  mejorando y creciendo mas como persona =).

En resumen dia a dia voi construyendo mi vida y caminando hacia mi propia felicidad :) y es un laaaaaargo camino y me queda mucho por recorrer, pero no pienso en la distancia, pienso en como voi caminando en este momento. Me encanta la vida y la tengo que aprovechar, que lindo es reir, que lindo es llorar, por que todo lo trato de ver por el lado mas positivo que puedo y eso me ha echo muy bien :)

No quiero arrepentirme de nada entonces, pienso en cada paso que doy. Y si lo hago mal, no me arrepiento, solo sigo caminando y tomo en cuenta cada error.

Quizas todo lo que he dicho me cuesta ponerlo en practica, pero si se puede :) estoi segura de que se puede.

No pasado, no futuro, solo el presente

Hoy es uno de esos dias en que ando pensativa, pensando en tantas cosas que al final nisiqiera se cuales son esas cosas, son como frases que pasan por tu mente, una tras otra y al mismo tiempo entonces se forma un enrredo. Creo que primero voi a sacar mi guitarra y voi a tocar, en silencio y pensar, para saber que pienso y luego lo escribire...

Listo, mas que saber lo que estaba pensando elegi pensar en algo, en la amistad, con una persona en específico. Hace ya un tiempo tenia una ''mejor amiga'' y luego pense que me habia dado cuenta de que nunca habia sido mi amiga de verdad. Quizás no lo fue y no lo es, pero por que no puedo ser yo una amiga de verdad para ella?, claro despues de todo lo que paso, cualqiera la ubiera mandado a la mierda, de echo pense que eso debía hacer y que eso era lo correcto, pero que tonto, me estaba dejando llevar por lo que hacen todos y no, yo no soi hací y si es qe lo soi, no quiero ser asi.
Yo ya la perdone, por que para mi perdonar es muy facil, a pesar de todo lo que hizo, que es grave, creo yo, es una de las peores cosas que te pueden hacer tus amigos, pero la perdone y hace muy poco pensaba, nunca será lo mismo oo incluso que ya no era mi amiga, pero entendi sola, que la amsitad es para siempre y yo lo dije muchas veces, se lo digo a mis verdaderos amigos, entonces me digo a mi misma; maka, cumplelo! pero de acuerdo a tus sentimientos. Claro que una amistad de puede terminar, pero entonces nunca fue amistad, entienden?.
Entonces ahora pienso quizás me falló y mucho pero ya paso y denuevo confio en ella, obvio que no como antes, pero si confío y a pesar de que cometa los mismos errores una y otra vez, creo que me di cuenta de que enverdad si es mi amiga y que soi capaz de perdonarla una y otra vez, con el tiempo madurara un poco mas, yo la voi a esperar y la voi a ayudar en esta etapa, por que deverdad es mi amiga y la quiero mucho y nunca dejaré de quererla y no importa que me digan que es maricona o algo por el estilo, yo se lo que hago y se tomar mis propias deciciones. Si me equivoco, bueno aprenderé.
Comete tus propios errores maka, no los de nadie mas!
Entonces creo que estoi haciendo lo correcto y si me hace mas daño, que mas da? no qiero pensar en el pasado, ni menos pensar en un futuro, solo quiero pensar en el presente.