Qué es? frustracion? dolor? rabia? ...

Todavia siento el vacio... creo haber encontrado una respuesta pero no se si es la correcta, como saberlo? quizas desahogarme me servira para saber si eso era lo qe me ha incomodado estos dias, bueno ahi va

Hay una persona a la qe quiero mucho, pero que no esta dentro de mi circulo de vida común, de ese encierro, de esa burbuja en la que vivo. El es un amigo a qien quiero mucho, pero que no estoi siempre pendientee de el, no por que no qiera hablar con el, no se equilibriar mis tiempos siempre ando pendiente de mi vida en la burbuja, de estudiar paso la mitad del dia o mas en el colegio, menos las horas qe duermo qe son 7 generalmente, tengo 6 horas del dia para mi, para descansar un poco y casi siempre tengo qe usar 2 de esas horas para hacer mis tareas y estudiar... y se reduce todo a cuatro horas, esa es mi vida... creo qe el hombre se ha equivocado en ocupar tanto tiempo de la vida en estudios, para al final tener un trabajo y ganar dinero :S qe ridiculo me parece ahora qe lo pienso, en vez de aprovechar lo lindo qe es la vida, en vez de relajarseee de pensar en la familia, en el amor, en cuidar un poco mas el planeta, nos pasamos horas y horas encerrados en un colegio o en el trabajo y tenemos apenas 4 o 5 horas para estar en familia y generalmente no las aprovechamos por que tanto trabajo obviamente produce cansancio y estrees, por lo que preferimos descansar... patetico no?.

En fin siguiendo con lo qe decia tego 4 horas para mi y estoi siempre cansada y estresada, claro siempre conservo mis amistades por que estan todas en el colegio, bueno las mas importantes, pero tener un amigo afuera es diferente, es mas dificil, en las cuatro horas qe tengo tambien deberia darme tiempo para el, pero no lo hago por qe prefiero descansar, y se qe esta mal, por que siempree hay tiempo para todo... pero es dificil. La culpa es mia, no del colegio ni de las tareas ni las pruebas, solo es mia lo se, mi objetivo no era limpiarme de culpas y sacarmela de encima... Yo sinceramente estoi molesta  conmigo misma por eso, y quizas eso me tiene frustrada, por que lo que siento no es pena, no es rabia, es algo nuevo qe no habia sentido antes... y quizas esa sea la respuesta, esaa frustración que siento.

Pero lo malo es qe quizas la respuesta es otra, pero no lo qiero admitir... tendre qe pensarlo mucho y si no es ninguna de las dos ya no se que pueda ser. Quiero pensar ahora. Pero aunqe la frustracion no fuera la respuesta de todos modos es algo qe tengo qe solucionar, no puede qedar como si nada. Asi que tengo muchas cosas en qe pensar, respuestas, soluciones...

Yo tengo la respuesta, ahora la tengo qe encontrar

En una de esas me hizo mal volver, fue tan feliz el momento pero ahora como qe no see :( en verdad puede qe esa sea la razon de esto, puede qe no, no se qe me pasaa deverdad estoi chataaa y siempre digo y pienso en vivir el presente aprovechar cada diaaa pero aveces es dificil, casi siempre lo hago, pero de todos modos esta bien vivir aveces malos momentos...

Ando como deprimida si lo se, todos lo notaron, aunqe trate de ocultarlo, pero no se qe es... siento qe hay algo qe me faltaaaa, no me gusta esa sensacion, quiero pensar pero se me hace muy dificil, ahora justo ahora solo qiero lloraaar y dormir :( Hoy me dio la depresion con todo y no sepor qe pero no es un sentimiento de hoy solamente, ya viene desde hace un tiempo atras.

Denuevo no tengo ganas de escribir como ya dije solo qiero llorar y dormir pero nisiqiera eso puedo hacer... en este momento busco la soledad pero no tengo privacidad para hacerlo libremente... aveces qiero ir a un lugar tranqilo, natural, y estar solaa.... me gustaria hacerlo un par de dias para pensar tranqila, reflexionar, por qe ami me cuesta concentrarmeee es verdad y mas si qiero pensar en algo qe esta tan dentro de mi, algo qe es tan profundooo, por lo mismo solamente qiero un lugar mas tranqilo...

Me acabo de acordar de algo qe quizas me tiene mal, qe buena! ahora lo pensaree en la nochee, me ire a dormir ooh por eso me encantaaa escribir, es una manera no solo de expresar lo qe siento si no qe tambieen de averiguar lo qe siento. Bueno me voi un poco mas tranqila, voi a ver si puedo llorar, pero ahora mas qe eso qiero pensar...

18 de septiembre :)

Volver a ese lugar me hizo bien, pero por otro lado el tiempo se me hizo corto :( solo quiero qedarmeee ahi y vivir ahi, poder ver todos los dias la inmensidad del mundo, esos paisajes, la arena en la playa, las olas que gritan inponiendo un respeto por el mar, el sonido del viento, esa linda puesta de sol... creo qe nunca en mi vida habia visto una puesta de sol tan linda como la de ayer, agradescooo a dios y a mi papas por darme la oportunidad de volver a ese lugar, a mis hermanas por el lindo momento, ver una puesta de sol ya es hermoso, y mas encima con mis hermanas, es mejor... elevar un volantín nunca habia sido tan entretenido, en la playa, con mis tres hermanos, todos corriendo a alcanzar el hilo que se nos habia soltado, atraparlo, elevarlo mas y mas y detrás esas holas del mar y la brisa marina que hacia qe jugara en el aire...

Lo pase muy bieeeen aparte del cerro, la puesta de sol, la playa hay otro lugar muy especial qe visiteee nuevamente, con esa persona al igual que la vez anterior... fue revivir un momento muy especial, casi lo mismo, pero diferente... :)

Dos dias, tan solo dos dias me bastaron para cumplir eseee anhelo qe tenia desde hace tiempo, esa sed de volver, de revivir lo que nunca quize qe se acabara, no que no quiero qe se acabe... pero no esta en mis manos, es la vida qien decidee quizas por eso me regala esos momentos en los que puedo volver a vivir eso tan especial :)

Sin duda fue uno de los mejores o diria el mejor 18 de mi vida :) lo pase muy bieen en todo sentido... ahora quizas no tengo una sonrisa en la cara, por que si lo admito me duele, me duele que mi realidad no sea como quiero, no seee qe tiene mi corazon pero hay una parte qe esta dolida, pero otraaaa que esta feliz y quiere mirar lo positivo, agredecer la ooportunidad...

Puse en practica lo qe tanto decia, aprovechar los momentos al maximo :) ahoraaaaaa no me arrepiento de esoo, me siento orgullosa y me di cuenta de que todo es mejor si se aprovecha al maximo cada momento de la vidaaaaaa, cada hora, cada minuto, cada segundoo....
                      
La puesta de sol que tome con la camara de mi celular desde el cerro con mis hermanaas :) admito qe fue lo mas lindooooo el momento, esa imagen, el paisaje, los sonidos en ese moomento, todo =)

Ahora la tengo como fondo de pantalla en mi celular, me encanta, escribi en la arena mientras mis hermanos elevavan el volantin, esperee una ola y tome la foto... amo esta foto, se me viene un recuerdo a la mente cada vez que la veo, un recuerdo fuerte y qe me da pena, pero tambien es un lindo recuerdo, un momento, una persona muy especial :) me gusta recordarlo, cada vez que miro mi celular no puedo evitar sonreir...

Nervios, ansias, felicidad :)

No puedo creer qe rapido cambian las cosas, ahora si corazon, acelerate, porfin volvere al lugar qe tanto qiero, ayer lo deseaba, y hoy de un rato para otro me entero de qe ire mañana! ahora solo espero encontrar el lugar y momento preciso que solo yo se cual es...

Hoy me va a costar qedarme dormida, lo se. Siempre cuando me qeda una idea rondando en la cabeza espero la noche, el silencio, la tranqilidad para pensar, me deesvelo pensando, esperando... en este momento lo unico qe qiero es qee sea mañana y luego detener ahi el tiempo, qe nunca deje de ser mañana, 18 de septiembre, creo qe sera un buen dia, solo pienso en eso, no puedo sacar de mi cabeza ese pensamiento. No dejo de imaginarme un momento perfectooo...

Tranqilo, no te aceleres, aun hay qe esperar...

Solo quiero volver a ese lugar que tanto anhelo, solo quiero poder escuchar por unas horas el silencio, quiero tranquilidad, pero no quiero esperar... se qe vivo en el presentee y no vale la pena esperar el futuro, por que solo vendrá ahora debo vivir el hoy, pero cada vez que pienso ese lugar, se me revuelve el estómago, me pongo nerviosa, mi corazon se agita, Por qe cuesta tanto esperar?!?!?!, pero tranqilo corazón, tranqilo palpitar, no te aceleres tanto qe qeda mucho por esperar.

Hace tiempo qe no escribia... creo qe no he tenido mucho tiempo uff demasiado cansadaa la semanaa, pero valio la penaa, aunqe me di cuenta de algo en especifico, todavia no me se controlar bn ante situaciones de estress, siento qe aveces soy muy alteradaa por weas qe no hay qe alterarseee y se qe eso me hace mal a mi misma, por qe interrumpeee mi estado de paz y de buen animo, asi qe igual bacaan por que me pude dar cuenta durante la semana qe fue estresante y cansadora para mi. Jajaja siempre viendo el lado positivo de las cosass sierto?, es impresionante la wea, como qe a cada cosa por muy mala qe sea, le trato de encontrar el lado bueno, bacan si po, estoi orgullosa de eso por qeee ahora cmo qe estoi siempre de mejor ánimo y eso me permite aprovechas mas los momentos :)

Ya ahora me ire a acostar pq tengo sueñito :)
Love & Peace

Partio siendo malo, quize que fuera bueno y terminoo siendo mas que bueno.

Hoy partio super mal mi dia, bueno ayer termino PESIMO!, pero hoy mismo despues de algunas reacciones pencas qe tuve, de estres, pense y me dije; maka, si te levantaste de mal animo y el dia empezo mal, no tiene por qe terminar mal... muchos creen qe cuando el dia empieza mal, ya es un mal dia, pero no, al final terminan por autoconvencerse de que sera un dia pesimo y qe logran? solo tener un mal dia, pero bueno, hoy pude cambiar eso, hoy me desperte mal, empezo todo mal, pero luego pense qe no qeria qe el dia fuera pesimo asi qe todo se arreglo, de hecho fue un lindo dia y aprendi algo nuevo. Estuve muy estresada y a una amiga le respondi mal, bueno a dos enverdad, pero lo bueno de esto es qe me di cuenta enseguida y pedi perdon de verdad, y les expliqe y como son mis amigas yo sabia que me iban a entendeer.

Bueno, finalmente fue lindo el dia, obvio qe con sus defectos, pero ya lo he dicho antes, deja lo negativo atrás, piensa en lo bueno de la vida, esfuerzate en disfrutar cada dia de tu vida, eso es lo que hize y resulto.
Admito que me cuesta pedir perdon y hablar las cosas a la cara, pero antes me costaba mucho mas, con el paso del tiempo he ido aprendiendo a hacerlo, y cada vez se hace mas facil, pero a la vez mas sincero, ya aprendi a no pedir perdon si en verdad no estoi arrepentida, por que si lo voi a hacer es por que deverdad lo lamento y hare lo posible por que no se vuelva a repetir el error.

Miro hacia atrás, todo por lo que he pasado, es cierto, no he logrado superar algunas cosas, pero voy bien, sé y estoi 100% segura de que voy por buen camino, claro que tambien se qe he cometido muchos errores, pero de esos errores he aprendido. Comparo como era antes a como soy ahora, y si, me siento orgullosa de mi misma. Eso es lo que le deseo a todos, que miren hacia atrás y se sientan orgullosos de donde estan parados, de todo lo que han caminado, y noo se arrepientan, por que ami porlomens no me gusta el arrepentimiento, por que es inutil, inutil arrepentirse, prefiero mejorar, arreglar las cosas, y tener en cuenta esas fallas, que me han hecho tropezar... y como dije antes, estoy orgullosa de mi misma, con tan poco apoyo he salido adelante y esta bien, esta bien darme ánimos a mi misma, esta bien ser independiente, finalmente es mi vida y de nadie mas. Y le digo gracias a Dios por esta oportunidad, que la voi a aprovechar, que los cambios no los tengo qe hacer mañana o cuando sea adulta, o cuando me case y tenga hijos, no!, los debo hacer hoy. Gracias por darme tu apoyo, gracias por acompañarme en este camino, por estar esperandome con loos brazos abiertos, eso es una motivacion que me impulsa a seguir caminando, gracias...

Yo si puedo!

Me paso algo super penca hoy, como qe mi papa se iba a santiago y yo nisiqiera sabia, no nos dijo, solo mi mama sabia. Veniamos en el auto y mi mama nos dijo qe se habia ido hasta mañana a santiago... (el vive conmigo). Esto me demuestra que en mi familia todo sigue igual, yo pense qe las cosas habian cambiado, pero no, ahora me doy cuenta de qe la qe cambie soy yo. Que penca que dentro de mi familia nisiqiera sepamos uno del otro, yo se qe nadie me conoce bien en mi casa.

Cuando tenemos amigos  o amigas muy cercanas les decimos oie hermana o hermano, es como una palabra que demuestra que saben mucho de ti, pero en mi caso mis hermanos verdaderos saben mucho menos de mi que mis amigos y mis papas tambien, nunca o en verdad no se si nunca, pero en este ultimo tiempo no se han dado el tiempo de conocerme, simplemente no conocen mi veradero ser, no conocen a la maka que esta aqui adentro. Pero no lees estoi echando la culpa, porque yo tampoco me he dado el tiempo de conocerlos, o quizas si pero no se, es todoooo tan dificil, nadie puede negar que es dificil hablar con personas que no se interesan por tii, pero no me refiero a ese interes comun, por que de qe me han dado la educacion, salud, comida, y todo lo que es basico en la vida, si, me lo han dado y estoi agradecida de eso, pero todo esto se relaciona con el dinero, y ami no me interesa mucho el dinero, me gustaria que aveeeces en vez de qe me compren cosas ricas para comer, o que me lleven al medico, en lugar de esto me pregunten de verdadcomo estoi, o que pasa por mi mente, o no se todas esas cosas que deverdad se valoran, un abrazo, un te qiero, un te amo! si al fin y al cabo son mi familia y eso es lo que yo espero de ellos, aunqeno me lo den ,a excepcion de mi hermana mayor que siempre me pregunta como estoi o en qe pienso o me dice qe me qiere o me abraza o me cuenta sus cosas, esooo si se valora, yo creo qe es por eso que yo confio mas en ella, si tuviera que elegir a quien contarle mis cosas, la elegiria a ella en primer lugar, luego mi hermana chica, luego mi hermano, dp mi mama y al finaaaaaaaaaaaaaal muy al final mi papa... eso demuestra que no les tengo confianza, porque simplemente no se ha generado esa confianza de familia, de padres a hijos, de hermano a hermano, y es penca, me gustaria que las cosas fueran diferentes, pero que difficil si no hago nada para cambiarlas ni ellos.

Esto es algo que yo les he dicho a mis apaps, especialmente a mi mama, porque se qe mi papa no esta ni ahi, solo evita el tema, me evita... y bueno nunca me habian escuchado, hasta hace poco qe mi mama dejo que le dijiera todo, pero no obtuve muchos resultados, ya que sige todo igual, y las cosas que me dijo me desmotivaron mucho, me dijo que ella pensaba igual qe yo cuando era chica, que qeria cambiar las cosas, que su vida fuera diferente en comparacion a su vida familiar, con mis abuelos y tios, y me dijo qe no se pudo, que la vida no es asi. Le he estado dando vueltas aal asunto, pero por que a ella no le haya funcionado, no tengo por que fallar yo!, ella quizo tomar las riendas de su vida, em lo dijo, pero no lo logro, quizas le faltaron acciones, menos pensar y mas actuar, o quizas no se pudo superar a ella misma, pero conmigo sera diferente, se que si, confio plenamente en mi. Ella queria qe su vida fuera diferente, pero se le olvido que qerer es poder, encambio yo, quiero que mi vida sea diferente, pero no voi a esperar a ser grande casarme y que se cumpla mi ''destino'' o mi ''suerte'', yo no creo en eso, MI VIDA YA ES DIFERENTE y gracias ami, yo cambie, por lo tanto yo cambie las cosas. Quizas su error fue qerer cambiar las cosas pero en un futuro, yo ya cambie las cosas, por que pense en el precente, aunqe solo las he logrado cambiar un poco, pero un paso a la vez sierto?, yo se que voi bien pero no voi a parar hasta que sea exelente, mucho mas que bien.

No voi a cometer sus errores, quiero cometer los mios, pero no por que a ella no le haya funcionado, ami no me va a funcionar, creo qe es algo qe va de la mano con la fuerza de voluntad, y yo tengo mucha ...

Entonces me digo; Vamos maka! tu puedes. Todos los dias encuentro una manera de darme animos, una motivacion mas, eso me ha dado resultado, solo debo seguir creciendo, yo se que yo hago con mi vida lo que quiera, y en eso estoy, intentando no desviarme y seguir el mejor camino.